Socerafobia - Miedo a los suegros

Socerafobia:
Miedo a los suegros.


Definici�n ampliada:
Se define como un persistente, anormal y injustificado miedo a los propios suegros.
Como todas las otras fobias, �sta es un miedo irracional creado por la mente, que se manifiesta en diversos modos. Algunos la viven como una obsesi�n, presente en cada momento del d�a, especialmente si el contacto con los suegros es frecuente; otros la viven solamente en momentos particulares, como por ejemplo durante las fiestas de Navidad, Pascua y A�o Nuevo.
En general esta fobia se establece desde el primer encuentro, las primeras frecuentaciones con la familia de la pareja. Este encuentro con los padres del otro es por cierto dif�cil para todos: ya sea para los hijos, ya sea para los padres. Para los hijos se trata de un encuentro que se asemeja mucho a un examen que es necesario superar para ser aceptados en el nuevo grupo familiar; para los padres, futuros suegros, es una fase de pasaje muy importante, durante la cual �si no se lo ha hecho antes- se adquiere por primera vez plena conciencia de la maduraci�n biol�gica del propio hijo, del propio envejecimiento y el cambio de roles en la familia. Es un momento en el cual aparece en escena la separaci�n, el momento en el cual se anuncia que el nido, ocupado hasta entonces, est� por ser definitivamente abandonado.
Naturalmente, no todos los hijos comprometidos o casados est�n entonces realmente maduros (tampoco psicol�gicamente) para dejar la casa paterna, as� como no todos los padres est�n dispuestos a sacrificar el propio rol y los propios poderes confront�ndose con los de su hijo o hija. Por estos motivos, al menos al inicio, la relaci�n con los suegros es siempre un poco dif�cil y no hay que sorprenderse de que las personas particularmente ansiosas o con baja autoestima puedan desarrollar una verdadera fobia al confrontarse con estos �jueces�.
El primer encuentro, m�s que embarazoso y pleno de ansiedad, puede tambi�n representar un momento de profunda desilusi�n para los varios protagonistas. A menudo esta desilusi�n no es explicitada completamente, pero se la expresa a trav�s de peque�as frases, alusiones, comentarios en ocasiones algo provocadores, que a veces explotan de improviso en violentas discusiones familiares.
Adem�s, a menos que se los conozca desde la infancia, es obviamente dif�cil convivir con personas extra�as �como si� fueran realmente parientes: para un joven que entra en una nueva familia se trata de adecuarse a nuevas reglas, nuevos h�bitos, nuevos gustos ya sean culinarios, televisivos o relativos al estilo de vida.
La fobia a los suegros consiste entonces esencialmente en el temor, en la ansiedad que se sienten al s�lo pensar en tener que encontrarse con los padres, y por extensi�n a la familia entera, del propio compa�ero. Se tiene miedo de ser juzgado, criticado, ofendido delante de otras personas o simplemente se teme no estar a la altura de las circunstancias, se teme estar demasiado lejos de las expectativas que ellos nutr�an al confrontarse con el compa�ero considerado �ideal� por el propio hijo o hija.
Si bien muchas cosas han cambiado en nuestra vida social, a�n resisten ciertos par�metros de valoraci�n en la elecci�n efectuada por los hijos, que condicionan notablemente la relaci�n con la familia pol�tica: la nuera, por ejemplo, debe ser bella, o al menos agradable y m�s j�ven que el marido; el yerno en cambio debe ser m�s maduro que la propia hija y en lo posible m�s culto y rico. Estar afuera de estos par�metros tradicionales y de estos prejuicios puede ser muy dif�cil y frustrante para los directos interesados.
A veces son los suegros que al principio asumen un comportamiento invasor y poco comprensivo, otras veces son los j�venes que se reh�san a entrar en puntas de pie al nuevo �mbito familiar, aceptando sus ritmos, sus ritos y sus costumbres. M�s a menudo resulta que la relaci�n entre ambas partes es dif�cil porque de ambas partes se elige una actitud de rigidez e intolerancia.
Tal vez el secreto para establecer una buena relaci�n con los suegros y tambi�n para superar esta fobia sea no darle demasiada importancia al grupo familiar que se va a conocer y frecuentar, sino a las personas individuales. Con cada una de ellas es importante establecer una relaci�n personal, lo m�s natural posible, en base a la propia intuici�n y a la propia sensibilidad. Seguramente, tambi�n ayude evitar comportamientos demasiado vistosos, como hablar demasiado y buscar monopolizar la atenci�n. La clave del �xito es buscar siempre de ser uno mismo, sin querer mostrar demasiado desde un comienzo, sin querer agradar a toda costa, mostr�ndose diferente si uno as� lo siente, pero siempre con el debido respeto por todo aquello que, sin compartirlo, es importante para la persona que uno ama.